Όταν τα ενήλικα παιδιά παίρνουν απόσταση από τους γονείς τους
Ακούω συχνά γονείς ενήλικων παιδιών να λένε: «Οι ψυχολόγοι και οι ψυχοθεραπευτές φταίνε που τα παιδιά μου δε μου μιλάνε, τους έχουν καταστρέψει». Πίσω από αυτή τη φράση υπάρχει ένας βαθύς φόβος, ότι κάποιος “έβαλε λόγια” στο παιδί τους, ότι κάποιος τους έστρεψε εναντίον της οικογένειας. Και συχνά συνοδεύεται από την πεποίθηση πως μια θεραπεύτρια θα πει σε έναν άνθρωπο: «Οι γονείς σου είναι απαίσιοι, κόψε κάθε επαφή, θα είσαι καλύτερα χωρίς αυτούς».
Ας είμαστε ξεκάθαροι: αυτό δεν είναι ψυχοθεραπεία. Δεν είναι αυτό που κάνουμε. Ποτέ. Αν κάποιος είχε πραγματικά μια τέτοια εμπειρία, τότε το ζήτημα δεν είναι η ψυχοθεραπεία ως θεσμός, αλλά η επιλογή θεραπευτή.
Όταν ένας άνθρωπος έρχεται σε εμένα και αναφέρει δυσκολίες με τους γονείς του, ο στόχος μου δεν είναι να δημιουργήσω απόσταση. Ο στόχος μου είναι να τον βοηθήσω να καταλάβει τα δικά του συναισθήματα, τις ανάγκες του (συχνά ανάγκες που δεν ικανοποιήθηκαν ποτέ) και πώς θέλει να εκφράσει αυτές τις ανάγκες στους γονείς του. Τον βοηθώ να αποφασίσει πότε, με ποιο τρόπο και σε ποιο βαθμό θέλει να σχετίζεται μαζί τους, έτσι ώστε να προστατεύει και τη σχέση και τη δική του ψυχική υγεία.
Κι όμως, υπάρχει μεγάλη αντιπάθεια για τους θεραπευτές. Σαν να είμαστε εμείς που “χωρίζουμε” οικογένειες. Στην πραγματικότητα, αυτό που συχνά δυσκολεύει τη σύνδεση είναι ένα σημείο που πολλοί γονείς αποφεύγουν να δεχτούν: η πρόθεση τους δεν είναι το κέντρο της συζήτησης.
Το ότι δεν ήθελαν να πληγώσουν το παιδί τους δεν σημαίνει ότι δεν το πλήγωσαν.
Όταν ένας γονιός καταφέρει να βάλει στο κέντρο της συζήτησης τον πόνο του παιδιού του, χωρίς άμυνα, χωρίς δικαιολογίες, τότε μπορεί να ξεκινήσει μια πραγματική θεραπευτική συζήτηση.
Πολλές φορές ακούω φράσεις όπως:
«Έκανα το καλύτερο που μπορούσα.»
«Δεν ήθελα να σε πληγώσω.»
«Ήμουν πολύ πιεσμένη/πιεσμένος τότε.»
Και μπορεί όλα αυτά να είναι αλήθεια, στο 100%. Δεν αναιρούν όμως την πραγματικότητα ότι το παιδί πληγώθηκε. Αν ο γονιός δεν μπορεί να ξεπεράσει αυτό το γνωστικό εμπόδιο, τότε κάθε συζήτηση καταλήγει σε αδιέξοδο.
Πολλοί γονείς νιώθουν αδικημένοι όταν τα ενήλικα παιδιά τους περιγράφουν το παρελθόν. Νιώθουν ότι αυτά που τους καταλογίζουν “δεν τους αντιπροσωπεύουν”, ειδικά όταν πιστεύουν ότι έκαναν προσπάθειες για σύνδεση. Όμως όταν καλούνται να ακούσουν την οπτική του παιδιού, συχνά δυσκολεύονται: τα λόγια του παιδιού τους έρχονται σε σύγκρουση με τη δική τους μνήμη, με τη δική τους αφήγηση της οικογένειας.
Και η αλήθεια είναι ότι σπάνια βρίσκεται γονιός που θέλει πραγματικά να ακούσει, βαθιά και αδιαμφισβήτητα, πώς μεγάλωσε το παιδί του, τι βίωσε, τι ένιωσε.
Ακούω συχνά και το άλλο: «Θα δώσω στο παιδί μου όσα δεν είχα εγώ.»
Αν όμως μεγαλώνεις το παιδί σου από το δικό σου τραύμα, τότε δεν ανταποκρίνεσαι στις ανάγκες του παιδιού, αλλά στις δικές σου ανεκπλήρωτες ανάγκες.
Και εδώ χρειάζεται μια σημαντική διευκρίνιση:
Είναι ευθύνη του γονέα να διατηρήσει τη σχέση με το ενήλικο παιδί του.
Να διαβάσει, να ενημερωθεί, να πάει σε θεραπεία, να προσπαθήσει να καταλάβει. Να αναγνωρίσει δικά του παιδικά βιώματα που ίσως μπήκαν εμπόδιο. Να μπει στη διαδικασία δύσκολων, ειλικρινών συζητήσεων. Το ότι “είναι δύσκολο να μεγαλώνεις παιδιά” είναι αλήθεια—but αυτό δεν μας απαλλάσσει από την ανάγκη να αξιολογηθούμε για τον τρόπο που τα μεγαλώσαμε.
Ο πόνος που προκάλεσε ο γονιός δεν εξαφανίζεται αν απλώς “δεν τον συζητήσουμε”. Δεν θάβεται. Δεν σβήνει.
Γι’ αυτό, όχι: δεν φταίει η ψυχοθεραπεία αν το ενήλικο παιδί σου έχει απομακρυνθεί. Δεν φταίνε οι θεραπευτές αν δεν θέλει να κάνει γιορτές μαζί σου, αν δεν σε παίρνει τηλέφωνο, αν δεν νιώθει άνετα να σε εμπιστευτεί με τα εγγόνια σου.
Αυτό που φταίει τις περισσότερες φορές είναι η δική σου αντίδραση όταν το παιδί σου προσπάθησε, ίσως για πρώτη φορά, να σου πει τι βίωσε. Να μιλήσει για λόγια ή πράξεις που το πλήγωσαν.
Κι έτσι η πραγματική ερώτηση γίνεται:
Μπορείς να ακούσεις; Μπορείς να αναλάβεις την ευθύνη σου; Μπορείς να κάνεις αλλαγές που θα στηρίξουν μια υγιή σχέση;
Ή επιμένεις στη δική σου πλευρά της ιστορίας, ακυρώνοντας τις εμπειρίες και τα συναισθήματα του παιδιού σου;
Η απάντηση, όσο κι αν πονάει, εξαρτάται τελικά από εσένα.
